[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Форум » Остальное » Флудилка » Анекдоты и Смешные случаи из жизни!!!
Анекдоты и Смешные случаи из жизни!!!
GlumДата: Среда, 27.08.2008, 15:36 | Сообщение # 16
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 51
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Недавно один мой приятель за пару секунд сервер сломал!
- Он что, хакер?
- Нет, он му%ак!
 
GlumДата: Среда, 27.08.2008, 15:53 | Сообщение # 17
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 51
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Встречаются как-то два ламера, один другому
рассказывает:
- Представляешь, включаю вчера комп, гружу
Нортон, смотрю - а у меня слева диск С: , и
справа диск С: ! А нафиг мне два диска С: ! Я
взял один и стер!
 
GlumДата: Среда, 27.08.2008, 16:03 | Сообщение # 18
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 51
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Летят в самолете програмист и инженер. Инженер
собрался поспать. Тут програмер к нему с
предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5
баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5
баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний
день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов,
отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех
опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке,
обшарил все поисковики на свете, залез в чаты,
опросил всех знакомых, пошарился по всем
библиотекам и архивам мира, ничего не нашел.
Достает 50 "зеленых ", отдает инженеру. Инженер
достает бумажник, кладет полтинник в него,
закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает
устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на
четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник,
вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает
бумажник, убирает и ложится спать. :-)
 
GlumДата: Среда, 27.08.2008, 16:06 | Сообщение # 19
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 51
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Заходит один программист в гости к другому, а тот
в ванной коврик для мышки стирает.
Первый его спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Ковpик от мышки стираю.
- А зачем?
- Да хотел себе Винды 2000 поставить, только
начал, а мышь вырвало...
 
GlumДата: Среда, 27.08.2008, 16:10 | Сообщение # 20
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 51
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Чем отличается законченный программист от
простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт,
а Программист думает, что в километре 1024 метра.
 
ElfДата: Среда, 27.08.2008, 16:26 | Сообщение # 21
Сцука Умный :)
Группа: Администраторы
Сообщений: 17
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
Первый жесть, остальные знаю. А про Хакера что-то не очень, уж больно долгий (((Но первый супер. (Я из-за вас чуть работы не лишился)
 
GlumДата: Среда, 27.08.2008, 21:55 | Сообщение # 22
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 51
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
10 стадий утреннего похмелья для программиста
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!» Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит «Е-ху!!!», в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит «ну вот третий раз за сегодня».

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что «ни хрена не видно, а ехать надо».

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что «мама» не распознает.

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная. На предложение «Введите свой пароль» орет в компьютер: «Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?», показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая. выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит «Опять винды, ненавижу Гейтса», выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана «Теперь питание компьютера можно отключить», после чего, мягко улыбаясь, говорит «Спасибо» и засыпает на клавиатуре.

 
GlumДата: Среда, 27.08.2008, 22:20 | Сообщение # 23
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 51
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Если бы Windows написали в Одессе
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала..."
 
GlumДата: Среда, 27.08.2008, 22:34 | Сообщение # 24
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 51
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Ламер
Учавствующий в диалоге с клиентом (К) инжинер был уволен с работы, однако долго судился считая что его выгнали без причины и выиграл дело.

Диалог был такой....

И. Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?

К. У меня проблема с Word Perfect...

И. А что именно?

К Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.

и. Куда-то делось

К. Просто исчезло

и. И что на вашем экране теперь?

К. Ничего

И. Совсем ничего?

К. Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре

И. Вы все ещё в Word Perfect или вышли из него?

К. Откуда я знаю?

И. Вы видите приглашение ДОС на экране?

К. Что ещё за приглашение

И Ничего... Скажите вы можете перемещать курсор

К. Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит когда я нажимаю на клавиши

И. У вашего монитора горит индикатор питания?

К Умонитора? Что это?

И. ???!!! Это такая штука с экраном похожая на телевизор у вас на столе. На ней есть небольшая лампочка показывающая что он включен. Горит она?

К. Я не знаю

И. Будте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?

К. Вроде да...

И. Отлично проследите за шнуром до розетки и скахите включена ли вилка в сеть?

К. Да

и. Когда вы смотрели за монитор вы заметили что там два шнура а не один?

К. Нет

И. Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор и найдите второй кабель

К. Ага, нашел

И. Проследите и за этим шнуром - он должен быть подключен к компьютеру

К. Я не могу его достать, компьютер стоит на полу

И. О, Господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер

К. Нет.

И Даже если вам прийдется сесть на пол и заглянуть за компьютер?

К Это не потому что я не могу сесть на пол! Просто тут темно!

И. Темно?!!

К. Да, света из окна недостаточно

И. Ну так включите свет в комнате!

К Не могу.

И. Не можете? Почему?

К. У нас сегодня был сбой с энергией и света нет во всем здании.

И Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже я знаю что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?

К. Да все лежит в шкафу.

И. Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили

К. Серьёзно? Неужели дело настолько плохо?

И. Боюсь что да.

К. Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?

И. (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

 
GlumДата: Среда, 27.08.2008, 22:40 | Сообщение # 25
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 51
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Стадии заболевания, симптомы и методы лечения.

1. Первая стадия (легкая).
Симптомы. Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные, головные боли и понос отсутствуют.
Лечение. В лечении пока не нуждается.

2. Вторая стадия (полулегкая)
Симптомы. У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2 – 3 часа и топчет кнопки.
Лечение. Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

3. Третья стадия (средней тяжести).
Симптомы. Больной задерживается на работе 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В разговоре начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Лечение. Больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1 – 2 ковша водки с портвейном "777", смешанным в пропорции 1:2. Тазика не давать. На работу присылать такси.

4. Четвертая стадия (тяжелая).
Симптомы. Больной заводит у себя ВВS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connekt 28800...". Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
Лечение. Лечению не подлежит.

 
GlumДата: Среда, 27.08.2008, 22:52 | Сообщение # 26
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 51
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Пользователь и Виндовз
Действующие лица:
-Юзер-
-Виндовс-
-Компьютер-
Юзер входит в комнату, радостно потрясая дистрибутивным компакт-диском.

-Юзер-: Так, сейчас будем ставить Виндовс.
-Компьютер- : А может не надо?
-Юзер- : Надо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно?
-Компьютер- (вздохнув): Ладно. Загружаюсь.
-Юзер- : Вот, так лучше.
Юзер ставит компакт в привод и запускает Нортона.
-Юзер- (нетерпеливо): Ага, где там сетуп-то? Вот он. Сейчас-сейчас...
-Виндовс- : Поздравляю! Вы приобрели меня, т.е. самую удачную и лучшую операционную систему. Расслабьтесь и попейте пивка, пока я тут сетапиться буду.
-Юзер- (восторжено): Во как! Видал? А ты -- не надо, не надо.
-Виндовс- : Откидывайтесь на спинку кресла и почитайте, что в меня нового напихали.
-Юзер- (растеряно): Так нет у меня кресла-то. Только табуретка.
-Виндовс- (резонно): Хммм... В таком случае вы упадете. Ладно, хрен с вами, не откидывайтесь. Но читайте обязательно. И не говорите потом, что вас не предупреждали.
-Юзер- (устраиваясь по-удобнее): Поехали.
-Виндовс- (укоризнено): Куда поехали-то? Тебе чо, автобус здесь? И нефиг меня погонять. Я и так шустрая. Вот, всего через 80 минут я установлюсь.
-Юзер- (испуганно): Через сколько??? Да я за это время выспаться успею.
-Виндовс- : Чего? Сиди, я сказала. И читай.
-Юзер- (со вздохом): Сижу, сижу...
-Виндовс- : Ну вот. Еще раз поздравляю вас с приобретением меня. Как вы уже знаете, что с каждой версией меня делать абсолютно все становится проще, чем когда-либо. Теперь гораздо проще и быстрее можно повесить компьютер, обрушить хард, перегреть процессор...
-Юзер-(в полных непонятках): Мнээ... этаа...
-Виндовс- (запнувшись): Ой, чегой-то я? Не, не так -- теперь все будет у вас настолько просто, что вы даже и пальцем пошевелить не успеете. Я все буду делать за вас. Ваши программы и игры под ДОС будут запускаться и работать гораздо быстрее, так быстро, что вы даже не будете успевать нажимать кнопки.
-Юзер- (облившись пивом): Ой.
-Виндовс- : Я в полпинка подключу вас к интернету...
-Юзер- : А у меня модема нет...
-Виндовс- : Фигня, все равно подключу. Вы сможете общаться с людьми по всему земному шару. Я так же буду поддерживать ваши USB-устройства. Вам даже не надо будет перезагружать компьютер -- все равно они сгорят в момент подключения.
-Юзер- (офигевая): Так нет у меня USB-устройств...
-Виндовс- (входя в раж): Купите. Моя новая файловая система ФАТ-32 поддерживает диски ну просто охренительного об"ема, делая на них свободного места даже больше, чем есть на самом деле! Все ваши устройства будут криво... тьфу, отлично работать не только с моими драйверами, но и с драйверами производителей! А еще... еще... А еще я могу сама устройства определять, вот!
-Юзер- : Уууу! Здорово-то как! Давай, ставься быстрее, я уже это хочу.
-Виндовс- : Ага, щас! Ишь, шустрый какой! Ладно, так и быть. Сейчас я буду перезагружаться, если за пятнадцать секунд не сумеешь нажать кнопку, я все равно перезагружусь.
-Юзер- (торопливо кликая мышкой): Фууу... Успел.
-Виндовс- : Молодец! Люблю я таких, послушных. Так, сейчас я займусь своим любимым делом -- буду определять, что за кривое железо тебе понапихали в компьютер эти идиоты-сборщики.
-Юзер- (обиженно): И вовсе оно не кривое.
-Виндовс- : Мне лучше знать. Тээксс... Ну вот, погнали искать рlug&рlay.
-Юзер- : Дык, не было у меня отродясь этого.
-Виндовс- (зависая): Уже поняла...
Юзер, подождав полчаса, жмет кнопку Reset.
-Виндовс- (возмущенно): Ну и чего ты ждал? Что, сразу нажать нельзя было?
-Юзер- (растерянно): Я думал...
-Виндовс- : Думать я буду. Твое дело -- Reset жать, понял?
-Юзер- : Понял. Извини...
-Виндовс- : Ладно, на первый раз прощаю. Начинаю настраивать самонастраивающиеся устройства рlug&рlay...
-Юзер- : Так их же нет...
-Виндовс- (самодовольно): Теперь есть. Продолжаю анализ конфигурации...
Замирает. Юзер быстро жмет Reset.
-Виндовс- (охреневшая): Ты чо, сдурел, что ли?
-Юзер- (виновато): Так ты же сама сказала...
ЧИТАТЬ НИЖЕ

 
GlumДата: Среда, 27.08.2008, 22:56 | Сообщение # 27
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 51
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
-Виндовс- : Вот послал бог на мою голову идиота! Ты чего, не соображаешь, когда надо жать???
-Юзер- (недоуменно): Неаа...
-Виндовс- : Мдаа... Намучаюсь я с тобой. И нафиг ты меня купил?
-Юзер- : Так я это...
-Виндовс- : Ладно, проехали. Настраиваю главное меню, конфигурю систему, выбираю часовой пояс... Ура, я инсталлировалась. Внимание, я готовлюсь к своему первому зависани... тьфу, запуску. Блин, и чего сегодня со мной? Прям беда какая-то...
Виндовс перезагружается.
-Виндовс- : Обнаружено новое устройство. Начинаю поиск драйверов для него. Хмм... а что же это за устройство-то такое? Слышь, Юзер, ты не в курсе?
-Юзер- : Неаа... я-то откуда знаю?
-Виндовс- (возмущенно): А кто знать-то будет? Я, что ли??? Притащил меня, понимаешь, на комп, набитый хрен знает чем, и еще возмущается!
-Юзер- (тихо): Не возмущаюсь я...
-Виндовс- : Ну еще бы тебе возмущаться! Ладно, ламер, учись. Поиск драйверов завершен. Ставлю драйвера для неизвестного устройства. Драйвера установлены.
-Юзер- (широко открывая глаза): Вот ведь, блин...
-Виндовс- : А ты как думал!
Виндовс находит еще десяток неизвестных устройств и ставит для них драйвера. Юзер в полном дауне смотрит на экран.
-Виндовс- : А теперь, что бы вся эта ерунда заработала, необходимо произвести перезагрузку. Перезагрузка?
-Юзер- : Дык... перезагрузка.
-Виндовс- : А вот хрен тебе. Нужно закрыть все работающие приложения.
-Юзер- : Ээээ? Какие приложения??? Ничего же нет!
-Виндовс- (кокетливо): Сама знаю. Это я так шутю.
Виндовс перезагружается.
-Виндовс- (заботливо): Ты бы пошел, перекусил бы чего-нибудь, что ли... А то целый день с утра не жрамши.
-Юзер- : Ага, точно. Пойду покушаю.
Уходит. Возвращается через час.
-Юзер- : Ну что, ты поставилась?
-Виндовс- : Как же я без тебя-то? А вдруг ты что интересное пропустишь?
-Юзер- (тихо): О, Господи!
-Виндовс- : А ты как думал? Так, пойдем посмотрим, что у нас в системе делается.
Юзер открывает свойства системы и видит стройный ряд неизвестных устройств.
-Виндовс- (гордо): Все устройства работают нормально!
-Юзер- : А чего это за устройства-то? У меня столько не было!
-Виндовс- (раздраженно): Ну какая тебе хрен разница? Главное, что работают нормально.
-Юзер- : А где моя видеокарта, где дисководы, монитор, мышка?
-Виндовс- : А я почем знаю? Не установлены, и все. Кстати, хорошо, что напомнил где видеокарта, дисководы, монитор, мышка? Как я без них работать буду, а? Ну-ка быстро все поставь.
-Юзер- : Так все стоит же...
-Виндовс- : Не вижу! Поискать, что ли... Начинаю поиск новых устройств. Так, найден дисковод. Так, найден монитор Samsung. Вставьте дискету с драйверами производителя.
-Юзер- : Вставил.
-Виндовс- : Ну и че? А ОК кто жать будет?
-Юзер- : Ой, виноват. ОК.
-Виндовс- : Найдены драйвера для монитора Samsung. Внимание: драйвера фирмы Samsung разработаны третьей фирмой. Возможна некорректная работа устройства. Продолжить?
-Юзер- : ?????
-Виндовс- : Поняла. Использую драйвера Виндовс. Так, пошли дальше. Чего-то я не могу видеокарту найти. Ну нет ее у тебя.
-Юзер- : Как нет? Утром же была.
-Виндовс- : Ничего не знаю.
Вываливается в синий экран. Юзер в недоумении смотрит на него, потом осторожно жмет ОК. Ноль реакции. Жмет ESC -- то же самое. Зажмурившись, Юзер жмет Reset.
-Виндовс- : Так как работа Виндовс была завершена некорректно, то сейчас я проверю ваши диски на ошибки. Ну и исправлю их, конечно. И впредь, идиот, завершай работу со мной корректно, через кнопку ПУСК, понятно? А теперь сиди и смотри, как я буду твои ошибки исправлять.
Виндовс запустила СканДиск, удалила кучу потерянных кластеров, забыла сделать Save и загрузилась.
-Виндовс- : Ну вот, все ОК.
-Юзер- : Ух ты!
-Виндовс- (небрежно): Да, я там несколько файлов снесла...
-Юзер- : Аааааа!
-Виндовс- : Да не переживай ты так -- я тебе еще насоздаю.
-Юзер- (осторожно): А чего за файлы-то были?
-Виндовс- : А хрен их знает, я уже не помню. Не бери в голову. Я зато твою видеокарту нашла.
-Юзер- : Здорово! И где она была?
-Виндовс- : Ну не знаю. Наверное, ты ее только что установил. Коварный ты все-таки.
-Юзер- : Это... а когда работать-то можно будет?
-Виндовс- : Да хоть сейчас.
-Юзер- : Ураа!
-Виндовс- : Только ничего не получится.
-Юзер- : ??????
Читать ниже
 
GlumДата: Среда, 27.08.2008, 23:00 | Сообщение # 28
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 51
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline

-Юзер- : ??????
-Виндовс- : Харда-то у тебя нет. И вообще -- программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Юзер без чувств падает под стол.
-Компьютер- : Может хватит надо мной издеваться???
-Виндовс- : Я не издеваюсь. Ты что, не знал, что я самая лучшая операционная система? ...программа rundll.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта... Моя файловая система ФАТ32 поддерживает диски очень большого об"ема! ...программа systray.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта... Теперь делать все станет проще, чем когда-либо! ...программа win.com выполнила недопустимую операцию и будет..
 
GlumДата: Среда, 27.08.2008, 23:55 | Сообщение # 29
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 51
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Билл Гейтс - ботаник!
Вот так прикол, не знал ....
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище, Con - ботаник.
И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки…
Если не верите – попробуйте!!!!
 
xXxNICKOLASxXxДата: Четверг, 28.08.2008, 10:07 | Сообщение # 30
Зам-админа!
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
Спасибо, куча классных анекдотов!! happy

Мат - предупреждение!
2 Мата - снимаю все счётчики!
3 мата - бан до особого распоряжения или ДЕНЬ!
Неуважение к администрации бан месяц!!!
С уважением Николай!!!
 
Форум » Остальное » Флудилка » Анекдоты и Смешные случаи из жизни!!!
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск: